婁樹新沒讓我再去上班。

我本來初七就該去公司，那天早晨被他綁在床上，他用我的手機給我老板請假，請了三天。三天後他又給我老板請假，請五天，我老板已經不滿，怒道我再請假就別來了，他當著我的面說：

“那他不來了。”

我手上戴著皮手銬，嘴上貼著膠帶，腿被他坐著，哭著去搶我的手機。他掛了電話，關了機，將手機遠遠扔在後面的沙發上，又俯下身來，親我的眼睛，低聲說：

“辭都辭了，那工作有什麽好。”

我哭得絕望，這幾天老被他綁在床上，他舔我的眼淚，安慰：

“老公以後養你就是了。”

我無聲哭，又被他翻過去，他從側後方插進來，動作已經很熟練，摟著我的腰，親吻我的脖子，低聲說：

“寶貝舒服了嗎？”

幾乎每天都做，我要受不了了。我全身光溜溜，身上都出了一層薄汗，已經被他幹得沒有力氣，他從後面貼著我，邊悶哼邊撫摸我的陰莖，輕嘆：

“怎麽還是不會扭屁股，主動一點啊。”

我麻木地閉上眼睛，頭發長長了，很多天沒有剪了，劉海把眼睛都遮住了。他撫摸我的身體，溫柔地濕舔，低啞道：

“哥哥好白啊，像一塊瓷白的……瓷磚。”

這他媽什麽破比喻，說老子是瓷磚，又冷又硬是吧。我已經氣得沒有態度，每天像具僵屍一樣感受他在我體內做活塞運動，有時候會很有感覺，大部門時間都麻木，空洞。

我完全憑著對他的愛才沒有發瘋，把自己封閉在冷漠的世界裏，不去想他不正常的行為。我把他當成小孩子，自欺欺人地只想他的好，不去想他的壞。他的行為惡劣，每次做完卻都會哄我，各種哄，把他當成不懂事的孩子，我就沒那麽氣了。

天氣漸漸暖了起來，房間裏還開著很足的暖氣，我常常只穿一件短袖，下半身套著他的睡褲，坐在地上發呆。他的房子大，我有很多地方可以發呆，書房，臥室，客廳，陽臺……

他下班回來了，看到我還坐在地上，心疼地抱住我，撒嬌：

“哥哥，地上涼。”

地上有地暖。我可能受了刺激，心理障礙更嚴重了，基本不和他說話，他就自說自話：

“哥哥，今天在家都做了什麽？”

“哥哥，我想吃你做的飯了。”

“哥哥，我拿到一個很好的項目了。”

“哥哥，我明天想和你約會。”

“哥哥，陪我健身。”

…………

我很少理他，剛開始被他強迫會哭，後來麻木了，就像個木頭一樣自閉。其實他沒有關我，給了我房子的鑰匙，還把車鑰匙給了我，讓我開他的車。是我自己不願意出門，他可能也知道，我有心結，我無法面對自己，我覺得我不是我了，我被一個男人這樣那樣，我沒有勇氣像曾經那樣擁有平常心。

他想帶我去看心理醫生，我去了一次就不去了，在一個男人面前暴露自己被另一個男人侵犯，我說不出口。而且這種侵犯是我默許的。

兩個多月後，婁樹新可能看我越來越瘦了，有點著急了。我沒有食欲，他每天餵我吃的飯菜又很清淡，基本沒有辣椒，我知道這是為了方便性生活，但真的吃得很厭惡。而且他為了在床上更吸引我，開始有規律地健身，每天都吃健身套餐，請的阿姨有時候為了省事，給我準備同樣的飯菜，我覺得更難吃了。

我知道自己的狀態不好，很想走出來，正常地面對我們的關系，可是晚上一被他那樣對待，就很崩潰。他為了減少我的排斥，給我戴眼罩，每次前戲都做得很足，溫柔地親我半個小時，把我的陰莖舔舒服了，然後才插進來。我不敢看他，更不敢看相交的地方，覺得很臟很醜，我盡可能閉著眼睛。他總是問我舒不舒服，好點了嗎，其實已經好很多了，但我就是不想直面這份快感。

內心深處會有深深的罪惡感和自我唾棄感，尤其是做完以後，他抱著我睡覺，我覺得自己好臟，用肛門接納他那個地方。

從一開始我就覺得肛交很臟。

可是他躺在我懷裏，他做完後非常安靜滿足，睡得像個孩子，他的睫毛長長的，我忍不住摸了摸，不小心將他摸醒了，他睡眼朦朧地吻過來，迷迷糊糊撒嬌：

“哥哥，好愛你。”

我的內心就被治愈了一點，他愛我，他需要這些。

他只是想像個正常人一樣愛我，只是我是男人，他也恰好是個男人。

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